映画日記

ずっと見たかったシャンタルアケルマンのゴールデンエイティーズという映画、この前行きそびれてしまい、最終日の今日見るためにはバイトを休まなければいけず、朝起きて、バイトを休んでその辺に落ちてる服を着て雨の中見に行った。途中服がちぐはぐなのに気づいて恥ずかしくなり、帰りたい…と思いながら電車にゆられた。髪の毛も雨でボサボサだったし、魔法少女の変身の時みたいにリボンがぐるぐるまきついてるヘアピンも落とした。お腹もなってて音もデカくて端っこの席に座った。

映画はミュージカル形式で、可愛い服をきた若い女の子たちと男の子たちがくるくる動き回りながら次々に喋っていて、なんて楽しい映画なんだろうーと思った。若さってやっぱりこうあるべきかなー。女の子はこういうテンションの方がやっぱし輝いてるかなー。モテるとかそういう話でなく人生の使い方として。ようこたち、ジョンのサンの撮影でとった女の子達みたいだった。

映画のあと、飯田橋の焼き菓子屋さんに行ってお昼ご飯のスコーンと、お土産のバターサンドクッキーとココナッツフィナンシェを買った。

帰りの電車で二重が一重になってしまって戻らず、バイト休んだ天罰だと思った。二重のりも効かないぐらい重たいまぶたになった

バイトからバイトへの旅

昨日バイトで新しく入ったきた男の子が、ドラマ大好きな子で『絶対びばん見てくださいよーん！』って嬉しそうにぴょんぴょん話していたのに、今日来なかった。ディズニープラスの話も、アニメが好きな話も、IWGP（を私が1話で見るのを断念した）の話もしたのに。

結局1日来なくてとんだ、ということになった。

こなかったかあーとはなしながら、昨日の彼の表情とか立ち振る舞いとか返事とかを思い出して、あーそうかあーとおもった。

頭からふたつぶの雫がはねてるのがみえていたんだった。無理しなくても何もできなくてもただいるだけでいいよと伝えるのを忘れてた…

一生懸命な人に対して、今この人は混乱しているんだろうなって思っても何もしてあげられない時がたまにある。自分もたいてい似たようなことを経験していて気持ちがわかるから、なんかしてあげたいんだけど、なにもできない。バイト合わなくて飛んだ経験なんて自分こそ最高のアドバイザーになれるのに…なにもできなくても何も問題ない挨拶したり笑ってるだけで最高最高おっけーおっけー（本当に）っていうべきだった。

来なかった彼の話をしながら、まだ夕方じゃないのに薄暗い外の景色を見て『くらいですねー』とか『ふゆがくるねー』などといいあう。ぴょんぴょん絶対びばんみてくださいよー　もうー　ありがとうございます　ありがとうございます　

頑張らなくていいのにがんばらせていてごめんねと街であったら言いたいけど、会うことはもうなさそう。、

■

ま、まったく寝れません。2:30になりました。お風呂に入るのを後回しにすると寝るのも後回しになる。計画はほぼ一個もできなかった

お風呂に入らない日が入れる日と交互に続いている時は、街行くひとがみんな毎日お風呂に入ってるという事実に気づくたび、びっくりする。お風呂毎日入ってる人は本当に偉い。

今日は夕方の5時から夜中の12時まで大食いをした。大食いと言っても、キャベツ１玉、もやし、うぃんなー、米とたまご、こめとたまご、米と卵、生チョコくっきー、すこーん2〜3こ、ちょこ、クッキー、野菜のおみそしるお鍋いっぱい。というよーなヘルシーな感じでした。なんでこんなに全部食べちゃうんだろう…

おぼっちゃまくんとセイントテールの後半から最終回までを交互にみながらご飯を食べた。見終わって漫画を描こうとしたら腱鞘炎が悪化してかきこみができなかった。弱い細い線しかかけない。それでなんか思い立って前髪を切ったりした。ハサミが一番手が痛くなる。意外と成功した。

〇〇になりうる歌詞

誰かが私を悪く言ってるだろう

誰かが私を誉めてくれてるだろう

そんな時なんにも知らずに私は服など選んで歩いてるだろう

遠くから眺めればほとんどの人がとてもとても幸せそうに見える

近くで話をするとほとんどの人が自分はごくごく普通ですと答える

今の自分じゃない私になりたい

二度と悲しくならない心が欲しい

だけど気分がとてもいい夜はずっとこのままでいたいなんて思う

月がどんな形に見えても暗く音のない宇宙の塵の中ぽっかり浮かんでる

ただの丸い石ですべてのほんとうの姿は多分そんなもの

人生に表も裏もない

ただ時は流れ

私は私を生きる

演じたり見せかけたりを

繰り返してる

だけど必ず戻って来る

私は私自身にメビウスの環のように

セイントテールの二期EDむかしは全然スルーしていたけど、改めて見たらすごい歌詞だった、やっぱり女の子のためのアニメから助けられること多すぎる。彼女たちは存在していないかもしれないけど、わたしを助けてくれるヒーローはやっぱりこの人たちが作り出した物語ばかりだし、これからも自分は同じものを繰り返し見て感動していくんだろうなあー（ ｉ _ ｉ ）

今日はバイトの後たこ焼きといちご練乳がけもらって、食べながら歌いながら帰った。昨日の夜と今日の朝は、本当のみんなの心がわからないことや自分のどうにもならなさや、誰にもなれないことに泣いてたけど、助けてくれる人たちが画面の中にいつもいるし、そうやって考えたら平気だった。しかも自分の家にはいつもいつもたくさんの(100にんぐらい）の家族がいるから寂しくなんかないんだった。

でもやっぱりたまに頭をよぎる、モデルにもアイドルにも小説家にも映画監督にも面白い人にも優しい人にも画家にも歌手にもなれないやあーという思い込みに、押しつぶされそうになる。

おじいさんおばあさんと道でおしゃべり

今日はお仕事のフィルムのデータを現像しに行った。痩せたいたいう気持ちで最近泣きそうになるので家まで1時間か2時間ぐらいの距離を歩いて帰った。

帰り道、ねこがいつも座っているスポットがあって、今日もそこを通ったら猫だけじゃなくておじさんも立っていた。猫とおじさんをみてたらおじさんが『この猫は街の猫なのよおー』と教えてくれた。

『この猫の名前はあるんですか』『ないよすきな名前で呼べばいいんだよ』というかんじで猫についておしゃべりをした。そしたら道を通りがかったおばあさんがその話に入ってきて、すごい勢いでしゃべりはじめて、しゃべりまくってて、おばあさんの話以外誰も割り込めない感じになった。猫の話してるはずなのに『私は92歳だけどねえー』と自分の話をはじめていた。でも92歳か！と興味がわいたのでそのおしゃべりをききつづけることにした。おじさんは途中でさようならーと言ってフェードアウトしていった。

ところでおじいちゃんおばあちゃんの話というのは、一日中聞いていられなかったり、自分から無理やり切り上げたくなるものだというイメージがなぜかある。

おしゃべりを聞いている最中もその感覚がなんとなく湧き上がってきて、なんでだろう…と思った。そして、質問を受け答えてくれないとか、スルーされて会話が完全に一方通行になっていることに気づいて、ああそうかーとそのイメージの正体をおもいだした。自分だけなのかわからないけど自分の質問に受け答えをしてもらえないとものすごく落ち込む。質問をスルーされる時、自分の存在をポイって退けられたみたいな気持ちになる。自分から出てきた問いかけのふきだしは、自分の分身なのだ。

ボケはじめると、昔の輝かしかった話を延々としたりとか、相手の質問にしっかりとちゃんと受け答えしなくなったりするらしい。できなくなるという表し方が適切な感じの場合と、受け答えしないという言葉が適切な感じどちらのパターンもあると思う。自分の話を聞いてもらえないことは悲しいし期待をするのを諦めてしまうから、そういう状況ってすごい大変だねと思った。期待するのをやめた人と関わり続けようとするのは難しいですね。

でもおばあちゃんのお話は、楽しいところもあったから、だから自分は話を聞こうと思って帰らずにいたのもそれも事実だ。1時間ぐらいおしゃべりをした。

おばあちゃんは、昔新宿の伊勢丹付近に住んでいて、古紙回収の日は街のいろんなところで本を拾い集めたり、古本屋に通って毎日何冊か本を買って、そういう本をベランダで天日干しして読みまくっていたらしい。好きな本は何かきいてみたけどそれについては答えてくれなかった。手紙送り合ってこういうお喋りしようよと提案したらそれは即断られた。そのあと最近の若者は…という話になって、いつの時代も老人がそういう言葉を決まり文句みたいにいう仕組みについて前なんかの本でよんだよ、とおもった。老人自体は世代交代していってるはずなのに、なぜいまだに全員それをいうのかみたいな内容で、ははぁーと思ったきおくがある。あ、そう知識は時代ごとに更新していかないと、偏見に変わるという話だ

秘密のキティ四人組

1ヶ月ぐらい前に、2022年から2024年まで働いていたバイト先の人達と久しぶりに再開し、そのうちの一人の家でピザパーティーをした。

その中の一人の田中さんという人が（ピザ全然食べない)最近ずっと、何かをやり始めてみたいけどいつも、いやでもなあー…と考えてしまって、結局なにもできずにいるんですと悩みを話してくれた。ここにかいていいかな？かきます！

そして更に、実際に行動に移してなにかをやってみた時に、これぐらいできるだろうと思っていた理想と自分の実際の技術力とのギャップに落ち込んでしまうんですと話していた。その日はみんなでそれについてどうにかできないかと会議した。大体みんな似たようなことに悩んでいた。

そして1歩前進！何かをとりあえずやってみようということで、それぞれ4人が各々日記を書いて毎週同じ場所に記していくという試みをやってみることになった。グループLINEをつくって、そこに3ヶ月間、それぞれが毎週日曜日の夜までにその1週間のことをかくというもの。

そして最終的にはZINEを作りたいとたくらんでいる。

3人ともすごい聡明な人で、この日記実験を通してそれぞれが悩んでいる事柄があるのに改めて気付かされた。みんながみんなずっと何かしら考えていて、一貫して自分の人生をちゃんと見ながら悩んでいる…と思った。

今週自分は、泣かせに来てる昔の昼ドラをみてまんまと泣いてしまうんです、という事をかいたけど、こうやって自分の実直な気持ちをかいてそれがOKとされるような、同じ試みを同じぐらいの熱量でとりくんでくれるひとたちがいるばに自分がいることができているということが、泣きそう( ; ; )

みなさんありがとうございます…。

今日はバイトの後図書館へ、引っ越してから初めての図書館へいった。フロイトの本を夜ノートに書きながら音読しながら読み進めた。今の所当たり前なことを言ってて、そうだなあーとただ思いながら読んでいるのだけど、自分は文章を読むちからがあんまりなくて、何回も噛み砕きながら繰り返し同じところを読まないと理解できない。集中力を失っているとさらにそうだから、そういうときは音読をしている。

夜中の2時に駅前のセブンイレブンに行き、個人的にるんるんジュースと呼んでいるのみものを買い飲んだ。今週は映画を沢山みたいなあー、シリアスな怖い系の映画はしばらく見れない。ドキュメンタリーとか恋愛映画とか内省的なやつが見たい！！！恋愛映画については昼ドラでも可。（おばさん化しているよね)テディベアの本を読んでヴィンテージの生地やボタンや紅茶染めや、手縫いのぬいぐるみさん用のオートクチュールお洋服に興味がわいた。

みんな幸せですか？幸せじゃなかったら一緒にどうしたらいいか考えましょうね

運命信じてますか？フロイトの本には神様を信じる事で人間たちはギリギリ社会システム（労働)に耐えられている、みたいなことを書いてあって、自分にとっての神様は自分、もしくはうんめい、が神様になっているようなきがしている。結構前に運命論について教えてくれた人がいて、その人も自分にとっての運命の人だと改めて最近よく思う。自分の身の回りの人も、運命の人か、奇跡と気持ちの力によって近くにいることができる人だろうと最近は考えている。

あ、フロイトが、言い切る文章を書くのは自信がなくて不安だからこじつけるんだみたいなこと書いていましたっ！失礼しまし坦々麺。不安なんでスーベニア(￣_￣)

雑巾色の靴

おしゃれな高い服や、高い靴を買っても全く大事にできないからそのことがいつもお買い物で頭によぎる。どうしても大事に大事にできない。ぬいぐるみや本ならいくらでも大事に大事にできるのに、なぜか服や靴はできない。消耗品という考えになっていて、だから取り替えのきくものばっかりもっている。靴洗えない。ぬいぐるみなら定期的にお風呂タイムしてあげれるのに…。

自分が持ってる服や靴の大半は雑巾っぽくなっている。頑丈で適当に洗っても平気で、一枚で着れる服ばかり着ている。実家の部屋にガリが乗った皿（食べたくなって急に買った時のやつ）を三ヶ月放置してしまうようなズボラな人間には、アイロンがけも自分のためにできない。

お洋服を大事に着たり、可愛いお洋服ブランドや可愛い髪色でいつもちゃんとファッションに気をつかっているひとは本当にすばらしい。ほんとうにかわいくて、悔しい…！！！と思う。そういう人に会うと自分も反省して今日からはおしゃれ魔女になるぞ、小さい頃なりたかった姿ってそれだよ！と意気込み、しばらく自分の姿を見て、自分は若い時間を無駄にしてるのかと落ち込む。でも小学生の頃から写真に映る自分に絶望しているから、そこも含めて若い時間を無駄にしてるのか…と落ち込んでいる。

ともだちが肌も綺麗でメイクも髪もちゃんとしていてお洋服もおしゃれでちゃんとしたものをきていてたまげた。バッグの中身も綺麗そうでははあ…と落ち込んだ。

その後自分も髪の毛を切り香水をつけて家の洋服を畳んだ。靴をメルカリで見て3時間ぐらい費やし何も買わなかった。何にお金を使いたいかを考えると、お洋服にも使いたいけど圧倒的に今は本や制作や映画に使いたい気分になっている。

この前夜中に急にメイクを始めて、5分おきに髪型を変えたり、可愛い買ったばかりのバレッタやヘアゴムをつけて外してつけて外してを繰り返してどうにも可愛くならなくて大泣きした。

その日の前日の夜中に塩分を取りすぎていたからだったと思うけどどうやったらここから可愛くなれるのかわからなくてそこにお金を注ぎ込みたくなった。